Israel Heres; La mentira; Ira True:

¡Buenas noches! soy Ira True y quiero decir a mi favor, que no es que mi humor sea agresivo, ni que yo sea castigador. Yo, lo que soy es cocainómano.
El alcohol, (señalando la copa) no está mal.
En una sociedad cristiana como la nuestra, de hecho es necesario... ¡lo dan en las iglesias!
Los cristianos, damos alcohol. Total, solo está presente en el 90% de los accidentes mortales de tráfico...
La sangre de cristo... así, veo milagros hasta yo... tol día borrachos, en cuanto se sublevaban un poco...
Te imaginas al pedro tipo el Luis Moya:- por dios Jesús convierte el agua en vino. Convierte el agua en vino que estos desgraciaos nos matan...
De todas formas, como he ido a misa solo en 5 ocasiones, no soy alcohólico.
Espero que hoy me aplaudáis mucho, porque yo no hago esto por dinero, no, lo intenté en un par de locales, pero se niegan a pagar... dinero, quiero decir.
¡Me dan 50 euros y una copa!
¿No pretenderán que llame a eso dinero...?
Un gramo de coca 60 ?
Para todo lo demás mastercard... ¡no quiero nada más!
Vosotros ¿qué opináis de las drogas, son buenas? ¿Malas? Son malas ¿no?
¿y de la mentira? ¿Mala? ¿Si?
Sois todos pobres... esta claro.
Hombre es fácil de adivinar porque si fueseis ricos estaríais en una suite de lujo de un hotel de cinco estrellas con un par de bombones... si, siempre mejor dos, así durante la fase que no se te levante del colocón que tienes, siempre pueden jugar entre ellas... bueno o entre ellos... una bandejita cerca con cocaína y don perignon...
y una caja de condones...
qué coño si eres rico...
:- analícemelas doctor...
O ni me las analice. ¡Siendo rico, hay cura!

Estoy seguro de que a los niños ricos, desde pequeños les enseñan el valor de la mentira... por eso los ricos siguen siendo ricos y los pobres... ¡¿qué más da?!

¿Qué opinas de Jesucristo? (a alguien del público)
¿era bueno o era malo?

¡No hay pruebas de que este individuo existiera! ¡No las hay! Y, el Vaticano, que digamos es la empresa que gestiona los derechos de imagen de este tío ¡tiene acciones en las multinacionales más importantes del mundo!
Mentir no es malo. Lo malo es que te pillen. O sea, la verdad.
Más allá del nuevo testamento, No hay nada, que científicamente demuestre la existencia del tal Jesucristo.
Además, sí no supiésemos mentir, la vida, sería complicadísima...
Pongamos un ejemplo práctico... (Al público uno por uno) ¿Qué tal? ¿Qué tal...? (todo el mundo contesta:-bien.)
Este local, ¿cómo se llama, Fragel Rock? ¿A todos os va bien? ¡Mentira!
Pero es necesaria porque si nos ponemos a pensar qué tal... buff... no quiero ni pensarlo... yo bien, gracias y tú, ¿tú qué tal estas? Aquí o jodemos todos o tiramos la puta al río...

La verdad puede arruinar tu vida.
Si de verdad quieres a tu pareja... ¡miente!
¿Cariño, estoy bien? Bueno, para ser un chimpancé...
¿Cuántas parejas hay en la sala? Levantar las manos...
el 78 o 79 % de las parejas españolas son infieles y eso no es lo peor, lo peor es que de ese 78 %, el 60 % es infiel con un amigo de la pareja... Te imaginas que tienes mala suerte y estás en casa haciendo algo de cenar y llega ella. Y le preguntas:- ¿De donde vienes, cariño...? (pausa)
:-¡Del cielo!, he pasado toda la tarde follando con Eduardo, tu mejor amigo. Me he corrido más veces que en los tres años que llevo contigo. Y por cierto, he descubierto que me encanta que me den por el culo...
¡Miénteme! ¿Cómo se puede ser tan cruel...?
Ahora, que la culpa es mía, por preguntar de donde vienes...
Yo creo que en el caso de los hombres, la infidelidad esta mal entendida, si, para un hombre el hecho de intentar follarse a todas las hembras que le rodeen, no es un acto de infidelidad, no. Es un acto reflejo...
Si dejas a un hombre en una isla desierta con una cabra o incluso con una gallina...
¡En menos de una semana engendra una nueva especie!
Y entonces te molestaría llegar a casa y encontrar a tu marido o a tu novio con la gallina en la cama.
:-Cariño, no es lo que parece...
:-¿no es lo que parece? Pues que te lave los calzoncillos tu gallina...

Volvamos a la mentira...
Los orgasmos de las tías...(pausa)
Bien, exceptuando algunas, que hay que reconocer que se pasan, estas follando y apetece decirles
:-¡calla un poco que me desconcentras joder!
Las demás molan, porque hay que reconocer que no hay nada mejor que estar con una mujer que finja bien, que ponga caritas, gemidos, algún gritito...
Yo a veces me pregunto... ¿habré estado con alguna que no fingiera?
¡¿qué más da!?
No nos engañemos. Los hombres somos unos vagos, preferimos que nos mientan antes de mover un dedo (gesto dedo)
Además, no me digáis que no mola cuando te la chupan y parece que las que se van a correr son ellas...
Veo caras de indignación, ¿Qué pasa que os parece obsceno? Yo os voy a decir lo que es obsceno. Obsceno es poner la tele un martes a las 22:45 y ver al puto padre apeles vestido de inquisidor diciendo seriamente que esta claro. Que la mesa que se cayó en el programa anterior la tiró el espíritu invocado por... ¡la bruja Lola! Esto es obsceno. Lo siguiente que va a ser ¿poner a Zapatero de presidente?
¿Qué pinta Zapatero de presidente? Joder, podría ser guardia urbana... aunque estoy de acuerdo en que algo está cambiando en este país, porque el otro día estaba en la cola de un caprabo, cuando detrás de mi apareció un guardia y claro le di paso justo cuando se me cayo el medio kilo de solomillo que llevaba en la espalda... imaginaos la escena el guardia en frente el ½ kilo en el suelo y la cajera... en Babia como siempre. Total que el guardia me mira, me guiña un ojo le pega una patada a la carne que la oculta debajo del mostrador de pilas y luego levanta la camisa y ¡veo que lleva tres tarrina de foie de pato de 4'41 cada una!.
Se están ganando mi respeto...

Los padres y la mentira...

Llegas a casa de tus padres el día de año nuevo, medio colocao todavía...y te preguntan:-¿bebiste mucho anoche? Claro, no quieres mentir a tus padres... así que contestas:-no, no conseguí éxtasis líquido, pero de farlopa me puse hasta las cejas...
no seas hijo de puta... ¡miente!
Yo, no se si todo el mundo se puso de coca hasta las cejas esta nochevieja, pasa como con lo del Jesús, no hay datos oficiales... pero ¿Cuántas toneladas de cocaína ingerirá la especie humana en nochevieja? :-¡Miénteme!

O como un amigo mío, que se pego una ostia en coche y llamo al padre pa que fuera a buscarle...
:- Papa ven a buscarme que he tenido un accidente con el coche...
:- ¿Qué ha pasao hijo?
:- nada que bajaba pa la playa y Un ciclista que me ha embestido, y me he tenido que estrellar contra un árbol...
:- ¿Y el ciclista, está bien?
:- no se, se ha dao a la fuga el hijoputa.
:- ¿cuesta arriba?
:- ¿me vas a ayudar o no?
Caro, yo cuando me lo contó le dije:- ¿tu padre como se puede creer semejante patraña? No si no le mentí. Yo iba de panoramix y no se si fue un ciclista o qué pero algo vi...
A veces no hay mejor cosa que decir la verdad para que no te crean...

Es que lo de las drogas es la hostia... Yo creo que si la iglesia quiere seguir siendo competitiva debería cambiar el vino por coca. Los domingos con el doblete se iba a petar...

Bueno, imaginaos que las ofertas de trabajo pusieran... la verdad.
¡No llamaba nadie!
Pero te ponen: importante empresa multinacional, precisa 7 jóvenes emprendedores para coordinar y dirigir la expansión de nuestro negocio a nivel provincial. Buena presencia, don de gentes y preferiblemente licenciado. Joder, que bien suena esto, voy a llamar... luego acabas vendiendo tuperwares puerta a puerta pero...
Eso nos pasa por que mandamos un currículo lleno de mentiras con la esperanza de que se las crean y nos den ese trabajo fantástico que anuncian...
Y la esperanza no tendríamos que ponerla en que nos crean las mentiras, deberíamos ponerla en que el tío que redacto la oferta no sea tan mentiroso como nosotros...

Mama, traigo las notas...
¡Falsifícalas!

Así empezó Roldán... Roldán, el director general de la guardia civil... si hombre aquel tío calvo, que salieron fotos suyas dándole por el culo en pelotas a un muñeco inchable de Willy la orca...
Ahora es millonario, está libre, y ya no tiene que acudir a aquellos desfiles soporíferos que según él, eran lo peor del trabajo.

El último problema que tuve con la verdad, fue al ir a comprar un piso. Le pregunté al vendedor:-¿Usted cree que estoy haciendo una buena inversión?
Y va el cabrón y me dice:-Pues, teniendo en cuenta que esta es la zona más deprimida de la ciudad, que es un quinto sin ascensor, que el edificio tiene más grietas que el cañón de colorado, y que se va a meter en una hipoteca durante los próximos 30 años...
:-Vale, ya joder. Solo tenías que mentirme...

Cuando tienes un problema con una especuladora inmobiliaria, tienes dos opciones, una, joderte y aguantarte. Y otra. Que ellos se pongan en contacto contigo... (Sintonía "equipo A")

Gracias, gracias, bueno; este guión, como todos los demás, lo escribí después de fumarme un buen porro claro. Y estaba mirando la tele, El caso es que me imaginé que salía el Bush diciendo:- Compatriotas, esclavos de los otros sitios... no, soy un ser humano, soy una marioneta, como los teleñecos pero en hijoputa. El caso es que los que han puesto la pasta pa las marionetas son tres de las más importantes empresas norteamericanas, La AT&T (principal empresa de telecomunicaciones), la Enron (p.e. de energía eléctrica) y la Exxon-Mobil (p.e. petróleo). De las que por cierto, el mayor accionista, es el Vaticano. Muchas gracias Sres.